当一方去世，被压抑的另一方才得以自由！

儿时我常常听人说

裹着小脚的那个是困在深山里的阿嬷

她和阿公是包办的大字也不识几个

结婚前连面都没见过

炊烟飘过

煮饭的柴火把腰压弯了

黄昏日落

阿公敲着碗筷把歌唱着

她每天掰着手指头数日子过

这是最近很火的一首歌《阿嬷》里的歌词，每一句都在诉说着阿嬷这无奈又无法逃脱的日子，是一个个被痛苦婚姻困住的阿嬷的缩影。

那个年代的“阿公们”总是笑着的，因为他们可以一回家就吃到热腾腾的饭菜，可以有人替他们干家里的脏活累活，甚至可以因为心情不好随意朝着阿嬷们撒气。

在这首歌的评论区，有一位网友说：前几天在饭桌上，因为结不结婚的问题，自己跟家里的长辈起了争执。

爷爷靠在椅子上笑着说：人就得结婚！要不然谁给你做饭？谁给你洗衣服？谁给你生儿育女？你看我跟你奶奶，这一辈子不过得挺好的吗？说完之后朝着奶奶招招手，一旁的奶奶没有说话，低着头熟练地为爷爷倒酒。

听到这，网友没有再争辩，只是默默地望着奶奶，心疼着她那所谓“挺好”的几十年。

因为她知道，在这个家里，爷爷是“享受者”，奶奶是“奉献者”，他可以让奶奶在刚生完孩子之后大冬天摸着冰水洗衣服，可以在奶奶高烧时赶她出去为自己买酒，也可以因为不想起床开门，让奶奶在雪地里站一夜。那些为人称道的“长久婚姻”，是她用隐忍换来的。

在老一辈的婚姻中，离婚率出奇得低，在他们眼里，甚至根本没有“离婚”这一观念。

我这么大岁数了，还离什么婚啊？说出去别人听到不得笑死我？

唉……孩子都这么大了，这么多年都熬过来了，就凑合过吧！

离了婚我一个人怎么过啊，就这样吧！

可以看出社会压力、为了孩子，是她们不愿意离婚的原因，也是禁锢她们一辈子的枷锁。

当时教育普及率低，大家的思想认识普遍没有那么透彻，社会风气处于“离婚是可耻的！”状态，谁谁谁家要是离了婚，会被别人戳着脊梁骨说好几年的。所以迫于现实的处境和社会的压力，即使婚姻有再多的不幸，他们也会硬着头皮通过不断压抑自我来继续当下的生活。

并且对于传统的东亚家庭来说，“家和万事兴”是他们穷尽一生去追求的东西，为了要给孩子创造一个和睦的家庭他们可以放弃一切，哪怕只是一个表面上看似“和睦”的家庭。

为了这个目标，他们面对语言上的暴力，只是沉默地低下头；面对肢体上的冲突与伤害，强忍泪水，以“大局”为重；为了维护表面上的平静，把自己最真实的一面伪装起来。

“打死也不能离婚”这是一位长期被家暴的奶奶说过的话，她的丈夫经常因为很小的一件事就会对她动手，有时候是没做他爱吃的菜，有时候是没说他爱听的话，但她从未想过要离开这个伤害她的家，只会默默地牺牲自己来成全家庭。

压抑与牺牲占了生活的绝大部分，如果始终是其中一方无条件的付出和退让，其实这样的婚姻根本没有继续下去的必要了。

但很多人却不甘心，就像《爱到不能爱》里汤桂花对碧云飞说出的那句：想甩掉我，那是白日做梦，老娘耗也要耗死你！

不仅仅是汤桂花，也是很多人忽略的一点：日子是过下去的，不是耗下去的。他们想把对方拉入深渊，可是在不知不觉中，自己也早就已经和对方一起坠入了黑暗。

此时的他们，已经将生活的重心完全放在了对方身上，自己的一言一行都会因为对方而受影响，甚至会为了让对方产生痛苦而做出一些违背自己初衷的事情。

姜继尚的《爱到不能爱》里有一句话：他们的婚姻生活中几乎没有爱情，更多的是敌意和不满。

书中的男主碧云飞与妻子汤桂花就是这样的包办婚姻，跳过相遇，相识，相知的过程，也省去了相爱这一步，直接进入婚姻生活。他们不了解彼此的秉性，没有过磨合期，有的只是“凑合过日子”罢了，同时他们俩也并没有深入了解对方的打算，于是争吵成为了他们主要的交流方式。

争吵的原因可以是买贵了的蔬菜，也可以是无端的猜测，婚姻的破碎被他们俩演绎得淋漓尽致。

婚姻是为了让爱情更长久，是两个灵魂的相互交融，不是自我束缚的枷锁。当面对一段已经破碎得无法挽救的婚姻时，应该及时止损，毫不犹豫地转身离开，这才是自我救赎的最好方式。不健康的婚姻，会通过朝夕相处，慢慢把两个人的能量耗尽，这无异于慢性自杀。

你问我爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值得不值得。有些人来过，有些事情经历过已经很好了，当时的相爱是真的，可如今的伤害也是真的。

有一种婚姻是从今往后的每一天都可以预见未来的日子是怎样的，就是越过越糟心，日复一日，年复一年，直到双方的相处成为变成一种无法言说的煎熬。

在杨绛的《我们仨》中有这样一段话：“无论什么关系，情份被消耗殆尽，缘分便走到了终点。把自己还给自己，把别人还给别人。放下对他的执念，重新开始其实没有那么难。